现实中，到底哪些人可以当做是真的朋友呢？

吴军老师给了一个特别真切、也特别考验的举例场景，我摘录如下：

假如很不幸，你和你的配偶突然离世了（只是假如啊）。但此时你们的孩子还很小。这时候，你是否愿意让某个人做你孩子的监护人和财产的管理者，等到你孩子成年以后，由他把财产交回到你孩子手里？......

如果你愿意让某个人做这件事，而他也愿意接下这个重托，那么他绝对是你的真朋友。

吴军老师也说：“如果一个人能够让你托付这么重要的事情，他一定满足三个条件：

1. 你尊重他，并且相信他的为人和能力，否则不会让他当你孩子的监护人。

2. 知道他不会占你的便宜，不然你不可能放心让他打理你的财产。

3. 他对你有足够的尊重，愿意为你付出，否则不会为你承担那么多的义务。

这样的朋友关系，是长久而稳定的，也是理性的。”

据说在美国和英国，就很多家庭，特别是超级有钱的家庭，就是这么做的：他们指定的顺位监护人，并不是孩子的爷爷奶奶或外公外婆，或者什么亲戚，而是一位他们很信任的某个朋友。

当然了，这个例子是比较特殊的。普通人普通日子里，大多也都是普通朋友的来来往往。不过有一点是共通的：其实每个人都需要有朋友，来自朋友给到我们的支持、温暖、包括在这个世界的存在感、归属感等，可能都要感谢那些身边真正的朋友们。

聊到这，我想起姜文主演过的电影《绿茶》，里面有个情节：姜文主演的男主，因为相亲恋爱受挫，心情极度沮丧，然后就拿了一箱啤酒，敲开了自己好哥们家的门，要过来一起喝闷酒......而在那部经典的《史密斯夫妇》里，也有类似情节：男主发现自己老婆是特工，和老婆相互揭穿之后，自己感觉又糟又复杂的时候，也是大晚上的，毫无顾忌地过来敲朋友哥们家的门......

而且不仅是男人们之间，女性也如此，只不过女性之间的亲密友谊，“闺蜜”是最好的代名词，而不像我们男人们之间“好哥们儿”那样表现的粗犷而已吧。但是无论是“好哥们儿”，还是“好闺蜜”，朋友之间，大家都是彼此需要和信任的，都是要“够意思的”！

不过回到现实当中，遇到并结交到“绝对的真正朋友”，其实并不容易，这里面需要彼此的性格秉性、沟通风格、时机缘分、时间累积、经历实践与验证、相互之间的“投脾气”等等太多太复杂的交织筛选之后，才可能萃取出数量不会太多、品质足够过硬的一个两个的，或最多不过几个吧。实话说，我个人感觉，如果数量超过十个以上，那几乎就不太可能了。当然了，我说的这种朋友，真的就像是前面吴军老师举例子当中的那种“绝对值得信任的好朋友”。

回到职场环境中，这种“可以过命”的朋友，如果能遇到，那真是太幸运了！概率很低。我说的可能有些直接：大多数职场中结交朋友，真的就不要太奢望这种纯度的朋友了。简单概括说：职场中的“交朋友”，其本质是“共同叙事”的本质。我觉得职场关系的最高境界，是你们能一起讲出一个“我们如何把不可能变成可能，并一起实现”的故事。

现实职场中，不能把“同事能不能成为朋友”当成二元对立起来：要么“掏心掏肺”，否则就要“公事公办”。如果是如此的二元极端，前者容易在利益冲突时受伤，后者又陷入“职场孤岛”状态。

这是因为，职场的存在，本质上人与人关系本质是“价值交换与合作”，理想状态是“合作共赢”。所以职场关系中，自我最需要首先回答的是：“我能给对方提供怎样的独特价值？”对公司，对某个具体的人，都是如此。

另外，职场关系的安全边界很重要，也很敏感。就算是你身边某位再投缘、感觉多么良好的同事，本质上你们之间也是“合作”关系，至少首先是“合作”，至于能不能“交心”，那可能是后面的事情，毕竟，你们很可能在共享着同一条晋升跑道......

我们可以尝试，让职场关系可以“有梯度，且可进退”。比如可以把“交朋友”拆解成“关系温度指数”：从0℃的点头之交；到60℃的并肩战友；再到90℃的私交好友。

针对每个不同温度的人群，有针对性的采取交际策略，对应自己的投入与开放度。

当然，职场关系中，也有些“雷区”，我们还是需要注意的，比如：

避免触及个人隐私

职场不是“树洞”，过多分享个人问题（如家庭矛盾、私人故事、财务状况等）可能影响职业形象，甚至可能被利用。大多数聊的内容，就聊中性话题为主，同时记得对“职场八卦”也要有谨慎态度（关于公司“八卦”的分享，可参考：公司里的“八卦”）

如果实在有人和你聊这些，可以尝试用：“中性回应+转移”这个沟通模型来对应。比如：“原来是这样的啊，这个角度我还是第一次听到。对了你上次介绍给我的XX工具（或某个推荐等都可以）我用上了，确实真的超好用……”和对方“打个太极”，赶紧实现话题转场。

谨慎面对“办公室政治”

毕竟，竞争激烈的职场环境，人际关系一定是复杂的。别轻易“站队”，避免卷入“派系斗争”；别乱传话，尤其是敏感信息，我常说：“你要问问自己‘对方为什么告诉你这些？’”

注意识别“假朋友”

职场中有些人表面热情，但可能别有目的，需警惕那些爱打听隐私的、爱背后说别人坏话的、只索取不付出的、说话吹牛做事不靠谱的等等，这些人用不着得罪，但是用不着有深交，否则容易浪费自己的时间及精力。

别忽略HR、财务、行政等“权力节点”

这些部门和人，其实都很重要，于是千万别只在走流程时才接触，甚至更加不要因为“流程节点”而对立起来。倒不是说要低三下四的看脸色，但至少类似：“事前询问—事中跟进—事后感谢”的礼貌三步，让每一步都留给对方一次良好互动的关系印象，作为“情感账户”的储备，尽可能降低可能的摩擦风险。

每天的职场关系中，当我们不再纠结“他是不是真朋友”，拆掉“职场交朋友”的滤镜，并以持续地问“我们能否在下一段旅程继续并肩合作”，或许这更可以帮我们建立既安全又温暖的职场关系环境。